Выпускники
Курского Дальневосточного
Уссурийского СВУ

Мы с давним приятелем частенько рассказываем друг дружке смешные случаи из жизни, это наше развлечение, своего рода хобби, а точнее сказать - состязание, кто кого рассмешит. Вот, к примеру, последняя история Володьки:
Давным-давно, тогда я в универе еще учился, занесла меня судьба в Ярославль. На вокзале стою, жду свой поезд. Чтоб хоть как-то скрасить свободное время, к стенду подошел - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", совершенно без всякой цели, так просто, от скуки. Среди мелких мошенников, преимущественно с цыганской внешностью, и злостных неплательщиков алиментов, выделялся один субъект. По внешним данным что-то среднее между Валуевым и Карелиным, про такого можно сказать: "нахмурится - сердце вмиг в пятки нырнет". Под фотографией было расписано, что этого человека разыскивают в связи с побегом, что он хорошо владеет приемами рукопашного боя, чрезвычайно склонен к насилию, неуравновешен психически, вооружен, ну и еще много всего в подобном духе. Покамест это все читал, стало реально страшно. Воображением завладели различные картины кошмара и жути.
Тому богатырю, кто сможет поймать преступника, была обещана весомая награда и всенародное уважение. Однако наиболее занятное, заключалось в надписи внизу. Какой-то законопослушный гражданин, просмотревший данную ориентировку, подписал в конце - "НУ ВАС НАФИГ, САМИ ТАКОГО ЛОВИТЕ! "
Мне эта история понравилась, однако настала моя очередь.
Надумал мой приятель женится. Ну, конечно, свадьба, ресторан шикарный, море спиртного. Но у этого товарища отличительная черта одна была - когда выпьет много, то выглядит трезвым, как стеклышко, однако по сути не соображает ничего.
Ну, короче говоря, новую ячейку зарегистрировали, отгуляли хорошо, ночь уже за окнами, все гости начали расходиться. Молодожены также собрались уезжать, а, нужно сказать, разогретые на это время оба они были внушительно. Ну, по главе семейства, понятно, ничего не видно. В общем, распрощались они с гостями самыми выносливыми и укатили. Второй день, собрались все в этом же заведении, а женишок прируливает со здоровенным синячищем под глазом. Все спрашивают, что произошло? Он не признается.
Наконец невеста хряпнула грамм 100 коньяка и проговорилась:
- Свинья он, пока мы домой ехали, он истории похабные рассказывал мне, дома чай начал заваривать. Час почти о своей жизни рассказывал. Затем замолк на 5 минут. Очнулся и говорит - "Девушка, а идти домой вы когда намереваетесь? Я хочу спать". Вот тогда я по физиомордии ему и дала со всей дури.